“社交牛逼症”是什么梗?这病传染吗...

　　最近互联网的热词，当属“社交牛逼症”了。

　　在抖音短视频平台上，有许多人表示十分羡慕“社交牛逼症”患者，询问如何才能被传染上“社交牛逼症”?

　　社交牛逼症是什么意思 社交牛逼症是什么梗？

　　是指人在和陌生人社交的时候，完全没有任何心里包袱和压力!彻底放飞自我!‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

　　网络视频作者明星双喜哥，经常在视频里自称马牛逼、张牛逼之类的，然后干一些让隔着屏幕看视频的人，都觉着尴尬的事情!比如超级大声的对公交车上放屁的人说：“你别在车里放屁，你蹦着我没事，你要把一车人蹦出去怎么办呀!”还有，在饭店里吃包子的时候大喊：“太好吃啦!啊!!妈妈的味道!!”就是这种类似马牛逼的，一点不要面子，一点不在乎别人眼光，彻底放飞自我的社交行为，被称为社交牛逼症，和社交恐惧症相对。

　　一些“社交牛逼症”的人也会苦恼，好像他们的“社交牛逼症”是看场合、分对象，根据环境不同而间歇性出现的。

　　似乎在大家眼里“社交牛逼症”就该是在任何场合都随心所欲，不惧他人评价和目光的人，但，这样一来就让人联想到一些在公众场合哗众取宠的卖丑网红。

　　如何拥有让自己和身边人都心情愉悦的“社交牛逼症”呢?

　　本期推文，带你一起学习社交技能，成为社交达人。

　　想拥有“社交牛逼症”，有哪些可以后天习得的技巧?

　　虽然我人很积极乐观，也喜欢社交和表达，但是感觉都是一些废话，也没有人气，就自嗨。看了一些社交牛皮的人的小视频，真的很羡慕他们，无论是买菜，还是陌生路人，不用太多设计和客套，几句话就能变成他们的主场，坐一次火车能认识半个车厢的人。

　　1、他们的魅力来自哪里?

　　2、这是否是一种社交催眠能力?

　　3、高级的社交技巧，有哪些可以学习掌握的呢?

　　01.

　　社交是一种互动，要避免自说自话

　　以心换心，才能散发魅力

　　优质回答者@燕归来

　　看起来，你在社交方面已经做得不错了，你积极乐观，喜欢表达，在主观意愿上，有很强的社交动机，在态度、行动上于内心也达成了和谐统一，对于一个喜欢社交的人来说，这就是极大的优势。

　　但你好像还不满足于这个层次，感觉自己说的都是一些废话，吸引不了别人，只是自嗨，所以想做一个社交达人。

　　你所说的自嗨，是指自说自话，自我感觉良好，吸引不了别人，打动不了别人吗?

　　这种自嗨式社交，大概是活在自己的感受里，以自我为中心，没有站在对方的立场想问题，没有把对方的想法纳进来去沟通，对方很难参与进来，也很难引起别人的关注和共鸣?

　　因为社交是互动的一个过程，所以你提到的自嗨的确是问题的关键。

　　既然如此，那么解决自嗨问题，是不是就可以达到你要的效果?

　　以下，围绕这个点，我提出自己的一些想法：

　　a. 会识人，会读心

　　这里所说的识人，不是要你挑自己顺眼的人说话，而是看清楚对方是什么的人。

　　读心也不是什么读心术，而是能够了解对方的想法和感受。

　　b. 会说话，能共情

　　知道对方是什么样的人，了解对方的内心所求后，站在他的角度，考虑他的感受，说出让他感到被理解和认同的话。

　　c. 会幽默，知趣味

　　幽默能化解很多尴尬和问题，能解除对方的防备，让人感觉放松，让对方感觉你是一个有趣的人，会增加凝聚力。

　　d. 有知识，有内涵

　　人都是慕强的，有能力，有知识的人，会成为榜样被人羡慕和学习。

　　e. 有力量，自体稳

　　人格完整，心理健康的人，能带给人安全感，给人带来力量，成为稳稳的中心人物。

　　f. 有诚意，懂尊重

　　如果单凭社交技巧，耍嘴皮子，对人没诚意，不知道尊重别人，是不可能受欢迎的。

　　以心换心，才能涣发魅力，自然吸引别人的注意和跟随。

　　以上方法，与其说是技巧，不如说是修为，是可以通过后天修炼达成的，不知能不能给你一点启发。

　　02.

　　在沟通中，听比说更重要

　　努力增加学识、幽默感和同理心

　　优质回答者@我在请说

　　题主，你好!很高兴与你在这里相遇。

　　通过你述说的内容可以看出，你非常希望自己能够在社交方面有所突破。你觉得自己在与人交流的过程中多了一些废话，附和你的人比较少。

　　你说的那种坐一次火车能认识半个车厢的人，以我做了N年的经验来看，这种人非常少。

　　现在大家素养越来越高，都知道公共场所要保持安静，加上手机越来越智能，在火车与那么多人聊天的场景就会少之又少了。

　　如果你想成为一个社交达人，你可以尝试如下的方法：

　　a. 拓宽自己的知识面。

　　这样无论聊什么，你都有基本的常识，而不至于说错话得不到共鸣，只能成为一个听众，没有参与感。

　　b. 愿意倾听。

　　人只有一张嘴巴，却有两只耳朵，就是为了更多地听，更少地说。

　　听的时候是用心去听，听到话外之音，也就是俗话说的“内行听门道，外行听热闹”当你有了一定的知识储备，你的听就会与众不同，当你发表意见的时候也会有自己的切入点，而不是简单的重复别人已经说过的意思。

　　还需要注意，沟通是一个双向的过程，你听得越多就越能明白对方在说什么，他们就越有可能接受你说的话。

　　c. 锻炼自己的表达能力，提升自己语言的感染力。

　　你可以看一些《演讲与口才》之类的杂志，或者参加一些培训。

　　d. 提升自己的亲和力，说话以“我”开头。

　　比如说，我认为这件事情……而不是，你怎么怎么……

　　e. 赞美他人，每一个人都喜欢被欣赏，被尊重，被关注，被看到。

　　因此，如果你能时刻觉察并满足他人的这些需求，你也将会被欣赏、尊重、关注。

　　f. 尽量不评判。

　　在社交中如果充满了众多的评判，可能就会失去听众，每个人都不希望自己说的话，被评判。

　　g. 提升自己的幽默。

　　幽默可以交流中的紧张情绪，因此很多人都喜欢与幽默感强的人交流。

　　在你拓宽知识面的时候，注意积累一些幽默的文字，然后让其在特殊的场合发挥重大的作用。

　　h. 小心无心的话。

　　什么性格的人都有，有的人很敏感，有的人多疑，所以要多多练习和观察，避免无心伤人。

　　题主，我有一个问题，你是想成为“社交达人”?还是想享受那种被人崇拜、追随的感觉呢?

　　无论哪一种，为了更快的成长达到自己的目标，你都可以参加一些培训。

　　最后推荐一本书给你《赞美的5种语言》。

　　希望我的回答能够给你提供一个视角，也希望对你有用。

　　03.

　　如果不擅长也没必要，无需改变

　　用别人的语境去沟通，事半功倍

　　优质回答者@蔷色

　　听过社交恐惧症，还没听过社交牛逼症，特意进来看一看，因为我好像有点社恐哎。

　　看看大家都各抒己见说了啥，每一位老师都说的很有道理，对我这个社恐来说很有用。

　　我也来说说自己的对社恐，对社交牛逼症的看法。

　　首先，社恐未必不是好事，社恐的人减少社交，可以把更多的精力用在自我提升和发展上。

　　所以社恐不是必须要改掉的什么“坏毛病”，也并不意味着低人一等，而且并非所有的社恐都不擅长与人交往，甚至有些人既是社恐又是社交达人，就像有些人明明重度抑郁却看起来很阳光开朗。

　　如果真的不擅长，而且也不是必须的技能，那就不要费大劲去改变了。

　　能接纳自己的社恐，自己的内心没有冲突，那就随它去吧。

　　第二，像题主，不算社恐，但交往中都是一些废话，没人气，这一点可以通过学点沟通技巧来改变。

　　那要怎么做呢?其实也很简单，就是——真诚，共情，见人说人话，见鬼说鬼话。

　　就是人家爱听啥，你就说啥，人家熟悉听啥，你就说啥。

　　比如，你跟一个卖菜的老太太聊天，你跟人家聊股市，你确定自己不是去显摆的么?你可以跟她聊一聊天气，聊聊菜价。

　　比如，公园里的老大爷，聊啥呀，聊政治呀，聊台海关系呀，保证他们能给你从早聊到晚，并且告诉你很多内幕消息。

　　所以，平时多准备一些相关话题的资料，也很简单，看看新闻联播，看看海峡两岸，看看天气预报。

　　当然，如果是门外汉在专业的人面前就别去瞎聊了，你跟一个工科博士，聊他的专业，你就只能多听少说了，不然就是自取其辱。

　　第三点，脸皮要厚

　　有时候你跟别人聊，别人可能会不搭茬，这个时候，自己要找个台阶下来。

　　下一次，还要继续。

　　而脸皮薄的人，很容易打退堂鼓。

　　脸皮厚的人，把一次失败仅仅当成一次失败，过去了就过去了。其实也没人在意你的失败，在意的只有你自己。

　　可以自己慢慢琢磨。

　　04.

　　真正的人格魅力，来自强大的内心

　　最该学的不是社交技巧，是修炼内心

　　优质回答者@W畅游人生

　　题主你好，看到你的问题，能感受到你很羡慕和喜欢拥有社交牛逼症的人。

　　虽然你人也很积极乐观，也喜欢社交和表达，但感觉都是一些废话，也没有人气，就是自嗨。

　　你更羡慕那些不用太多设计和客套，几句话就能变成主场，比如，坐火车能认识半个车厢的人。

　　可以理解你的想法，毕竟人人都希望自己成为焦点，轻松拥有良好的社交能力和人际关系，可以让自己拥有更多的认同、喜爱和资源。

　　社交牛逼症这一新兴网络热词，指的是有些人在和陌生人社交时，完全没有心理包袱和压力，彻底放飞自我的现象。

　　a. 社交牛逼症和社交恐惧症是社交方式的两个极端。

　　个人觉得有社交牛逼症的人，未必人人都是对社交自信、游刃有余的人。

　　有些社交牛逼证和社交恐惧症有相同之处，只是表现的方式不同，一个社交恐惧症患者，对社交恐惧到了一定程度，就很有可能在社交过程中表现出过度兴奋，反常的状态。

　　这未必是自我的真实表达，而且掩盖内心恐惧的一种方式。

　　b. 真正的社交魅力来自哪里?

　　一个人真正受欢迎的人，很有可能是勇于表达自我真实的一面，在任何人面前都可以真实的做自己的人。

　　不介意别人对自己的眼光和评价，愿意用真实的感受、想法、表达把自己呈现出来。

　　不迎合也不做作，可以坦然自在的和任何人交往。

　　从而，让对方感到更加轻松，更加安全，不必为猜测对方的心思苦恼，也不担心自己的某些话语让对方产生误会。

　　他们真正的人格魅力来自一个自信、阳光、强大的内心。

　　他们并不指望社交给自己带来更多的资源和好处，但往往就是这种发自内心的魅力，让他成为人们的焦点。

　　c. 真实地做自己

　　题主，平时很积极乐观，也喜欢社交和表达，都是自嗨。这个状态对你来说其实是一个非常自在和真实的状态。

　　而你觉得自己说的都是废话，没有人气，更希望自己在任何社交圈都游刃有余，任何环境都能成为自己的主场。

　　这种状态虽然很好，但是那不是真实的你。

　　其实是对自己的不自信和不喜欢，当你有意识的想要改变自己迎合别人时，你已经失去了真实的自己和属于自己的独特的特质和魅力。

　　在不伤害他人的前提下，其实不必在意别人的眼光和评价，真正接纳自己，勇敢的把真实鲜活的自己表现出来，才会让你真正散发属于自己的光芒和魅力。

　　05、

　　写在最后

　　任何事，都存在过犹不及。

　　在人们大力吹捧和追求“社交牛逼症”的时候，越来越多的网红把自己出格的行为打上“社交牛逼症”、“人类社交天花板”标签，获得源源不断的流量和掌声。

　　这样“社交牛逼症”就远离了原初的意义——“善于社交，快速与陌生人打成一片”。

　　如果我们冷静下来理性思考，就会发现“快速和陌生人达成一片”未必是一个值得人人都趋之若鹜的技能。

　　广而浅薄的交往，并不能算是有效社交，如果你并不享受浅显的闲聊，简直就是一种折磨。

　　如果期待和陌生人一见如故成为好朋友，又很可能会出现交浅言深的情况，这样过度地暴露自我，也会带来危险。

　　人们还经常弄混自我表达和沟通的区别，魅力四射的演说家/脱口秀演员，也许有千万的粉丝，却未必有几个知心密友。

　　因为有些才高气傲的人，习惯了做焦点，在与人交往时就很难做到以己度人、替人着想。

　　所以如果想要成为人群中的焦点，被人追捧和崇拜，其实无需成为社交达人，只要成为一个领域的牛人并学习演讲技巧就足够了。

　　但沟通和人际交往中，更重要的是倾听和具有同理心。

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