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“社交牛逼症”是什么梗?这病传染吗...

时间:2021-10-16   访问量:1081

“社交牛逼症”是什么梗?这病传染吗...

  最近互联网的热词,当属“社交牛逼症”了。

  在抖音短视频平台上,有许多人表示十分羡慕“社交牛逼症”患者,询问如何才能被传染上“社交牛逼症”?

  社交牛逼症是什么意思 社交牛逼症是什么梗?

  是指人在和陌生人社交的时候,完全没有任何心里包袱和压力!彻底放飞自我!‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

  网络视频作者明星双喜哥,经常在视频里自称马牛逼、张牛逼之类的,然后干一些让隔着屏幕看视频的人,都觉着尴尬的事情!比如超级大声的对公交车上放屁的人说:“你别在车里放屁,你蹦着我没事,你要把一车人蹦出去怎么办呀!”还有,在饭店里吃包子的时候大喊:“太好吃啦!啊!!妈妈的味道!!”就是这种类似马牛逼的,一点不要面子,一点不在乎别人眼光,彻底放飞自我的社交行为,被称为社交牛逼症,和社交恐惧症相对

 “社交牛逼症”是什么梗?这病传染吗...

  一些“社交牛逼症”的人也会苦恼,好像他们的“社交牛逼症”是看场合、分对象,根据环境不同而间歇性出现的

  “社交牛逼症”是什么梗?这病传染吗...

  似乎在大家眼里“社交牛逼症”就该是在任何场合都随心所欲,不惧他人评价和目光的人,但,这样一来就让人联想到一些在公众场合哗众取宠的卖丑网红。

  如何拥有让自己和身边人都心情愉悦的“社交牛逼症”呢?

  本期推文,带你一起学习社交技能,成为社交达人。

  想拥有“社交牛逼症”,有哪些可以后天习得的技巧?

  虽然我人很积极乐观,也喜欢社交和表达,但是感觉都是一些废话,也没有人气,就自嗨。看了一些社交牛皮的人的小视频,真的很羡慕他们,无论是买菜,还是陌生路人,不用太多设计和客套,几句话就能变成他们的主场,坐一次火车能认识半个车厢的人。

  1、他们的魅力来自哪里?

  2、这是否是一种社交催眠能力?

  3、高级的社交技巧,有哪些可以学习掌握的呢?

  01.

  社交是一种互动,要避免自说自话

  以心换心,才能散发魅力

  优质回答者@燕归来

  看起来,你在社交方面已经做得不错了,你积极乐观,喜欢表达,在主观意愿上,有很强的社交动机,在态度、行动上于内心也达成了和谐统一,对于一个喜欢社交的人来说,这就是极大的优势。

  但你好像还不满足于这个层次,感觉自己说的都是一些废话,吸引不了别人,只是自嗨,所以想做一个社交达人。

  你所说的自嗨,是指自说自话,自我感觉良好,吸引不了别人,打动不了别人吗?

  这种自嗨式社交,大概是活在自己的感受里,以自我为中心,没有站在对方的立场想问题,没有把对方的想法纳进来去沟通,对方很难参与进来,也很难引起别人的关注和共鸣?

  因为社交是互动的一个过程,所以你提到的自嗨的确是问题的关键。

  既然如此,那么解决自嗨问题,是不是就可以达到你要的效果?

  以下,围绕这个点,我提出自己的一些想法:

  a. 会识人,会读心

  这里所说的识人,不是要你挑自己顺眼的人说话,而是看清楚对方是什么的人。

  读心也不是什么读心术,而是能够了解对方的想法和感受。

  b. 会说话,能共情

  知道对方是什么样的人,了解对方的内心所求后,站在他的角度,考虑他的感受,说出让他感到被理解和认同的话。

  c. 会幽默,知趣味

  幽默能化解很多尴尬和问题,能解除对方的防备,让人感觉放松,让对方感觉你是一个有趣的人,会增加凝聚力。

  d. 有知识,有内涵

  人都是慕强的,有能力,有知识的人,会成为榜样被人羡慕和学习。

  e. 有力量,自体稳

  人格完整,心理健康的人,能带给人安全感,给人带来力量,成为稳稳的中心人物。

  f. 有诚意,懂尊重

  如果单凭社交技巧,耍嘴皮子,对人没诚意,不知道尊重别人,是不可能受欢迎的。

  以心换心,才能涣发魅力,自然吸引别人的注意和跟随。

  以上方法,与其说是技巧,不如说是修为,是可以通过后天修炼达成的,不知能不能给你一点启发。

  02.

  在沟通中,听比说更重要

  努力增加学识、幽默感和同理心

  “社交牛逼症”是什么梗?这病传染吗...

  优质回答者@我在请说

  题主,你好!很高兴与你在这里相遇。

  通过你述说的内容可以看出,你非常希望自己能够在社交方面有所突破。你觉得自己在与人交流的过程中多了一些废话,附和你的人比较少。

  你说的那种坐一次火车能认识半个车厢的人,以我做了N年的经验来看,这种人非常少。

  现在大家素养越来越高,都知道公共场所要保持安静,加上手机越来越智能,在火车与那么多人聊天的场景就会少之又少了。

  如果你想成为一个社交达人,你可以尝试如下的方法:

  a. 拓宽自己的知识面。

  这样无论聊什么,你都有基本的常识,而不至于说错话得不到共鸣,只能成为一个听众,没有参与感。

  b. 愿意倾听。

  人只有一张嘴巴,却有两只耳朵,就是为了更多地听,更少地说。

  听的时候是用心去听,听到话外之音,也就是俗话说的“内行听门道,外行听热闹”当你有了一定的知识储备,你的听就会与众不同,当你发表意见的时候也会有自己的切入点,而不是简单的重复别人已经说过的意思。

  还需要注意,沟通是一个双向的过程,你听得越多就越能明白对方在说什么,他们就越有可能接受你说的话。

  c. 锻炼自己的表达能力,提升自己语言的感染力。

  你可以看一些《演讲与口才》之类的杂志,或者参加一些培训。

  d. 提升自己的亲和力,说话以“我”开头。

  比如说,我认为这件事情……而不是,你怎么怎么……

  e. 赞美他人,每一个人都喜欢被欣赏,被尊重,被关注,被看到。

  因此,如果你能时刻觉察并满足他人的这些需求,你也将会被欣赏、尊重、关注。

  f. 尽量不评判。

  在社交中如果充满了众多的评判,可能就会失去听众,每个人都不希望自己说的话,被评判。

  g. 提升自己的幽默。

  幽默可以交流中的紧张情绪,因此很多人都喜欢与幽默感强的人交流。

  在你拓宽知识面的时候,注意积累一些幽默的文字,然后让其在特殊的场合发挥重大的作用。

  h. 小心无心的话。

  什么性格的人都有,有的人很敏感,有的人多疑,所以要多多练习和观察,避免无心伤人。

  题主,我有一个问题,你是想成为“社交达人”?还是想享受那种被人崇拜、追随的感觉呢?

  无论哪一种,为了更快的成长达到自己的目标,你都可以参加一些培训。

  最后推荐一本书给你《赞美的5种语言》。

  希望我的回答能够给你提供一个视角,也希望对你有用。

  03.

  如果不擅长也没必要,无需改变

  用别人的语境去沟通,事半功倍

  优质回答者@蔷色

  听过社交恐惧症,还没听过社交牛逼症,特意进来看一看,因为我好像有点社恐哎。

  看看大家都各抒己见说了啥,每一位老师都说的很有道理,对我这个社恐来说很有用。

  我也来说说自己的对社恐,对社交牛逼症的看法。

  首先,社恐未必不是好事,社恐的人减少社交,可以把更多的精力用在自我提升和发展上。

  所以社恐不是必须要改掉的什么“坏毛病”,也并不意味着低人一等,而且并非所有的社恐都不擅长与人交往,甚至有些人既是社恐又是社交达人,就像有些人明明重度抑郁却看起来很阳光开朗。

  如果真的不擅长,而且也不是必须的技能,那就不要费大劲去改变了。

  能接纳自己的社恐,自己的内心没有冲突,那就随它去吧。

  第二,像题主,不算社恐,但交往中都是一些废话,没人气,这一点可以通过学点沟通技巧来改变。

  那要怎么做呢?其实也很简单,就是——真诚,共情,见人说人话,见鬼说鬼话。

  就是人家爱听啥,你就说啥,人家熟悉听啥,你就说啥。

  比如,你跟一个卖菜的老太太聊天,你跟人家聊股市,你确定自己不是去显摆的么?你可以跟她聊一聊天气,聊聊菜价。

  比如,公园里的老大爷,聊啥呀,聊政治呀,聊台海关系呀,保证他们能给你从早聊到晚,并且告诉你很多内幕消息。

  所以,平时多准备一些相关话题的资料,也很简单,看看新闻联播,看看海峡两岸,看看天气预报。

  当然,如果是门外汉在专业的人面前就别去瞎聊了,你跟一个工科博士,聊他的专业,你就只能多听少说了,不然就是自取其辱。

  第三点,脸皮要厚

  有时候你跟别人聊,别人可能会不搭茬,这个时候,自己要找个台阶下来。

  下一次,还要继续。

  而脸皮薄的人,很容易打退堂鼓。

  脸皮厚的人,把一次失败仅仅当成一次失败,过去了就过去了。其实也没人在意你的失败,在意的只有你自己。

  可以自己慢慢琢磨。

  04.

  真正的人格魅力,来自强大的内心

  最该学的不是社交技巧,是修炼内心

  优质回答者@W畅游人生

  题主你好,看到你的问题,能感受到你很羡慕和喜欢拥有社交牛逼症的人。

  虽然你人也很积极乐观,也喜欢社交和表达,但感觉都是一些废话,也没有人气,就是自嗨。

  你更羡慕那些不用太多设计和客套,几句话就能变成主场,比如,坐火车能认识半个车厢的人。

  可以理解你的想法,毕竟人人都希望自己成为焦点,轻松拥有良好的社交能力和人际关系,可以让自己拥有更多的认同、喜爱和资源。

  社交牛逼症这一新兴网络热词,指的是有些人在和陌生人社交时,完全没有心理包袱和压力,彻底放飞自我的现象。

  a. 社交牛逼症和社交恐惧症是社交方式的两个极端。

  个人觉得有社交牛逼症的人,未必人人都是对社交自信、游刃有余的人

  有些社交牛逼证和社交恐惧症有相同之处,只是表现的方式不同,一个社交恐惧症患者,对社交恐惧到了一定程度,就很有可能在社交过程中表现出过度兴奋,反常的状态。

  这未必是自我的真实表达,而且掩盖内心恐惧的一种方式。

  b. 真正的社交魅力来自哪里?

  一个人真正受欢迎的人,很有可能是勇于表达自我真实的一面,在任何人面前都可以真实的做自己的人。

  不介意别人对自己的眼光和评价,愿意用真实的感受、想法、表达把自己呈现出来。

  不迎合也不做作,可以坦然自在的和任何人交往。

  从而,让对方感到更加轻松,更加安全,不必为猜测对方的心思苦恼,也不担心自己的某些话语让对方产生误会。

  他们真正的人格魅力来自一个自信、阳光、强大的内心。

  他们并不指望社交给自己带来更多的资源和好处,但往往就是这种发自内心的魅力,让他成为人们的焦点。

  c. 真实地做自己

  题主,平时很积极乐观,也喜欢社交和表达,都是自嗨。这个状态对你来说其实是一个非常自在和真实的状态。

  而你觉得自己说的都是废话,没有人气,更希望自己在任何社交圈都游刃有余,任何环境都能成为自己的主场。

  这种状态虽然很好,但是那不是真实的你。

  其实是对自己的不自信和不喜欢,当你有意识的想要改变自己迎合别人时,你已经失去了真实的自己和属于自己的独特的特质和魅力。

  在不伤害他人的前提下,其实不必在意别人的眼光和评价,真正接纳自己,勇敢的把真实鲜活的自己表现出来,才会让你真正散发属于自己的光芒和魅力。

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  05、

  写在最后

  任何事,都存在过犹不及。

  在人们大力吹捧和追求“社交牛逼症”的时候,越来越多的网红把自己出格的行为打上“社交牛逼症”、“人类社交天花板”标签,获得源源不断的流量和掌声。

  这样“社交牛逼症”就远离了原初的意义——“善于社交,快速与陌生人打成一片”。

  如果我们冷静下来理性思考,就会发现“快速和陌生人达成一片”未必是一个值得人人都趋之若鹜的技能。

  广而浅薄的交往,并不能算是有效社交,如果你并不享受浅显的闲聊,简直就是一种折磨。

  如果期待和陌生人一见如故成为好朋友,又很可能会出现交浅言深的情况,这样过度地暴露自我,也会带来危险。

  人们还经常弄混自我表达和沟通的区别,魅力四射的演说家/脱口秀演员,也许有千万的粉丝,却未必有几个知心密友。

  因为有些才高气傲的人,习惯了做焦点,在与人交往时就很难做到以己度人、替人着想。

  所以如果想要成为人群中的焦点,被人追捧和崇拜,其实无需成为社交达人,只要成为一个领域的牛人并学习演讲技巧就足够了。

  但沟通和人际交往中,更重要的是倾听和具有同理心。

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标    签:   社交牛逼症 网络流行语

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